私は仕事ができない

こんにちはこんばんは、ダニエルです。

気管支炎入院から退院して以来、土日含め仕事の日々でした。

年度末、年度始めが忙しいので。

今日は、UCと全く関係なく、仕事の話です。

今日から、職場は新メンバーで、自分の担当業務も変わり、新しい仕事には慣れていないし、連日の残業疲れと、慣れない仕事でフウフウ言ってたんですけど、新メンバーが非常に優秀で、私のためていた仕事をサクサクとこなしてくれたので、一気に気持ちが軽やかになりました。

また、私は昨日まで（昨年度まで）、職場で一番若手だったので（アラフォーだよ）雑務を一心に引き受けてたんですけど（それで気持ち病みがちだったんですけど）、今回フレッシュな若手が異動してきて、雑務をけっこう引き受けてくれたので、仕事の負担が軽くなりました！

昨日まで、仕事大変～～～と追い詰められていたので、光が差したような…嬉しいです。

さて、長年、気付かないフリしてたんですけど、私、仕事あんまりできないんです。

学校では、勉強は得意だったんです。

それも、今思えば一夜漬けタイプで、短期記憶と集中力で乗り切っていたので、長期記憶がもたなくて、少し時間がたつと、何も覚えていない傾向はあったんですけど、それでも試験は乗り切れたんですよね。

だから、自分は優秀だと認識していたし、周りもそういうタイプ（優秀と判断されるような人）が多かった。

それが、大学時代にアルバイトをした頃からかな？

私、あんまり仕事できないのでは？と薄っすら気付いたのは。

なんというか、全くできないわけではないのです。

気力がないというか、すっごく優秀でなくてもいいかwみたいな。

真剣みが足りない。手を抜いているように見える感じです。

手を抜いているわけではないんだけど。やる気がないだけなんだけど。

そこそこできていれば、いいでしょう、って感覚なんですよね。

前例踏襲しておけば充分でしょ、っていう。

それ以上にがんばって、いい評価がほしい、という気力が全くない。

たぶん、評価としては普通くらい。

自分としても、普通を目指していて、結果として普通と評価されている雰囲気。

だから、文句を言うべきではないし、当然なんだけど、ずっと優秀と評価されてきたタイプなので、普通の評価に自尊心がついていかないのだと思います。何を勝手なこと言ってるんだ。普通程度の仕事しかしていないのに…。

なんでだろう？

あと、理解力が低い。

これも、全く理解できないわけではないけど、周りの優秀な人に比べると、書類から読み取れる理解度が少ない気がする。

なんなら、全く頭に入ってこない。

何かの学習障害か、発達障害の一種なのではないかな、と思ってます。

発達障害は、義理の妹と、甥っ子がそうなので、私には身近な存在です。

診断受ける気はないけど（社会生活は送れているので）、診断したら、何かに該当しそう。

勉強の時は、もっと真剣だったようにも思うんだけど。

今も、もっと真剣になれば、もっと仕事ができるのかもしれない。

ずっと、自分は優秀な人間だと思って過ごしてきたし、それでプライド高いところもある。

外見は、知的で仕事できそうに見えるので（たぶん）、優秀な人として認識されがち。

顔つきがクールビューティー系なのと、ファッションがキャリア系なので、仕事できそうに見えるというのが大きいかもしれない。

でも、そこまで優秀でもないんですよね…

そんなことを、今日異動してきた若い女子がとても優秀だったので、感じました。

私、こんなに優秀ではないなー、仕事できないなーって。

なんだろう、仕事でめっちゃ出世するぞ！！って気持ちがないんですよ。

別にずっとそうだったわけではなくて、若手の頃はすごくバリキャリ思想だったんですけどね…激務職場で体調崩してから、一気にやる気がなくなってるところがあります。

仕事に対して、ワンクッションあるというか、別に私は出世したいわけではないけど（出世コースしんどいから）、出世コースに乗れと言われるなら、乗りますけど？みたいなスタンスです。

伝わりますか？

自分からはストレートに出世したいぞ！仕事するぞ！！ってモードではないんですよね。

そんな感じで、仕事に対してワンクッション置いているところはあるんだけど、業務分担が変わって新鮮な気持ちになっていたり、新メンバーがやる気ある人が多かったので、その影響を受けていたりで、仕事がんばって、結果出すぞ！って気持ちに傾きつつあります。

だから、今年度は、仕事にちゃんと向き合います。

うん、そうします。

仕事できないんですけど、仕事できる大人になりたいな、なろうよ、って気分です。

この気持ちを維持したいので、記事にしておきました。