結局、私は出世したかった

深夜の更新、こんばんは、ダニエルです。

年度末年度始めが忙しい職種なので、絶賛仕事ばかりしてました。

完全に深夜の自分語りなので、お聞き苦しい点が多々あるかと（聞くではなく読むだけど）。

先日、職場の異動発表があったんですけど、同世代が大量に昇進してました（自分より年下や、自分より後に入庁した人も含む）。

（ここから自分語りスタート）

私は、そもそも発症してから今の職場に入ってるんだけど（公務員）、その頃は体調安定していたので、バリバリ仕事して役職ついていきたいな！と思ってたんですよね。

TL見てると、この病気の人って、勉強やたらと頑張ってる人とか、激務の人が多い印象ですけど、勉強やたら頑張っててこの病気なったクチで（無謀に司法試験受けてた）、なんかそのままの自分を肯定できないというか、役職や学歴や、何かしらすごいぞ！って存在になりたい憧れがあったんですよね。まあ、ここには権威に弱い父親の影響が多分にあります。

司法試験ダメで公務員なったから、公務員ではそこそこのポジションに就きたいという。

それで、数年勤務していて、激務仕事を担当し、体調崩して、出先に行きたい！と異動希望でアピールし、出先に異動して３年経過。

もともと、自分の体調＜仕事、で体調悪くても仕事しなきゃ・・・って脅迫観念に駆られやすかった。

今の職場は出先なので、そこまで仕事仕事ではなく、周りも　自分の生活＞仕事　って職種、志向の人が多い（というか、そういう人しかいない）ので、すごーく気楽。

そういう世界（出先）知らなかったので、なんて快適なんだろう！ってこの３年間ダラダラ過ごしてた。向上心やガツガツした気持ちが消失してたので、ただこのまま出先で楽しく過ごせればいいかな～ってぼんやり思ってました。

それが、同世代が昇進してるのを見ると、完全に焦った。

がーーーーーーん、みんな昇進してるのに、自分はクズってどん底に落ちたような。

異動希望調書には、管理職のラインに乗りたいか、乗りたくないか選べる項目があって、かつては希望してたけど、この職場に来る前には、ほとほと仕事がイヤになってたので、「管理職になんてなりたくないよー！」って「希望しない」に力強く〇をつけてきましたが。そして、それが尊重されて、この職場に異動したんだけども。

それなのに、周りが出世していくと、こうも自己肯定感が下がるのだな、と。

昇進した人の中には、仲良かった人もいて、そのうち最も仲良かった人は、選ばれて東京行くんです。

彼女も、管理職なりたくないよ仲間で、そういうグチを延々言い合ってたんだけど、上司に強く言われて断れなかったみたい。

私は、自分から管理職なりたくない選択をして、今の職場に来ているから、このあとも体調重視で出先に居続けたいです！と強く主張すれば出先で快適な日々が過ごせるのかもしれない。

出先って、席が少なくって、私ぐらいの年齢の人だと子育てが忙しかったり、体調崩してたり（私はこのタイプ）、単にやばくて出先にいかされてる人（これではないと信じたいけど、ポンコツではある）で少ない席を取り合ってるので、体調良くなった暁には、また本庁に戻らされるのかな？と心配してたら、来年度の異動はなかった。

しかし、少なくとも、来年には必ず異動する。

その時、また出先だったら、完全に昇進コースから外れます。

それでいいや、と思ってたけど、今になって怖くなってる。

お友達の東京勤務が羨ましいので、そこを狙っていこうかな、と思い始めてます。

それって、東京勤務が終わった後は、完全に管理職コースなんだけど。

私の職場は、県外に行きたいって志向の人が少ないし、年代的にも家庭の事情で県外は困るって人が多いので、希望したら高確率で行けるのではないかな、と思ってる。謙虚な人が多くて、そういうの希望する人が少ない県民性なので。

東京勤務自体が、選ばれしポジションなので、そもそも無理かもだけど。

本当は、お友達のように請われて嫌々そのポジションになるのが格好良くて、自分からなりたい！なりたい！って手をあげるのは、やばいヤツ認定されるのではないかと心配でもあるが。

あと、体調悪いから出先行きたいって言っておいて、今度は東京かよ、って思われるのかな、とか。

私、仕事そこまで完璧でもないので（前年度通りならいいでしょ、という怠惰な仕事ぶり）評価よくないかもしれないし。体調崩して以来、この３年間は年に一回は肺炎になって入院して病休とってるし。

まあ、でも仕事の評価は普通くらいではないだろうか。すごい優秀な査定はついたことないけども。

このまま早く帰宅できて、かわいい甥っ子を愛でて、趣味に生き、あの人はああいう人だから・・・って変わり者扱いされて今後の仕事人生を終えていくのも寂しくて（別に、みんながみんなこんな偏見に満ちた目で人を見てるわけではないだろうけど、自己肯定感が低いのかそういうふうに考えてしまう）。

アラフォーなのに、すでに余生みたいな生活してるな、とは思ってました。気楽だけど。

志望を出して、選ばれなかったら悲しいけど、そうなったら、このあとの仕事人生は、本気で出先の人として、趣味を優先して生きていこうかな、と。

うん、そうなったらオタクの中のオタクとして、堂々と趣味最優先の生活送るわ。

本当に仕事自体も苦手で、後輩にミス指摘されてるくらいポンコツなんだけど、目標ができたので、今年一年は今の職場で大活躍したい。たくさん仕事覚えて、どこでも働ける人材になりたい。

堂々巡りでおまえは結局どうしたいだ？って文章だったけど、数年ぶりに目標ができてちょっと希望に燃えてるよ、って話でした。

一年後には、このどんよりした記事を晴れ晴れとした気持ちで振り返れたらいいな。

東京異動するお友達と天丼食べてきた写真を貼りつけて終わります。